Humour et Zarbiland

Mardi 19 août 2008

Petite dépêche effrayante sur le port d'armes aux Etats-Unis...


Par Zigonet Zigonet.com - Mardi 19 août, 08h39

Harrold, Texas, États-Unis

Suite à une décision prise par le conseil scolaire, les enseignants du district de Harrold pourront désormais venir enseigner armés.

Cette décision, annoncée vendredi dernier, est une première aux États-Unis. Jusqu'à maintenant, seuls des professeurs d'université avaient été autorisés à venir en cours armés.

David Thweatt, directeur du conseil scolaire, a expliqué à nos confrères de LCI que la protection des élèves et des enseignants serait au centre des raisons ayant motivé cette décision, arguant qu'il ne s'agissait là que de "bon sens".

Les enseignants désireux de profiter de cette mesure qui prendra effet à l'automne prochain devront toutefois posséder un permis de port d'arme comme le veut la loi mais également suivre une formation spéciale d'adaptation aux situations de crise.


D'un autre côté, ça me fait penser à une chanson des Fatals Picards (encore !) : La sécurité de l'emploi ^^




Ils sont marrants cette année
C'est difficile de deviner dès la rentrée
Lequel se fera arrêter pour les scoots qu'il aura piqué
Lequel sera incarcéré pour avoir trop dealé

Moi en bon prof, chuis préparé
Un peu de maths et de français, du Kick-boxing du Karaté
Tant pis pour la géographie ce qu'ils connaissent de l'Italie
C'est juste vaguement les spaghetti et Rocco Sifredi

Le programme de cette année
En français faudrait arriver à lire tout un livre en entier
Mais même Dan Brown et Marc Lévy y a plus d'cent mots d'vocabulaire
On sera toujours à lire la préface même après l'hiver

Et mon voisin en me voyant me dira
"Bandes de fainéants, alors vous êtes déjà rentré, vous savez pas c'que c'est d'bosser, avec vos semaines de 20h, vous bossez bien moins qu'un facteur, et dire que je paye pour vos congés, et pis vous êtes même pas bronzé !"
Vite les copies à corriger, 2/3 Prozac, 8 cafés,
Mais j'l'entends quand même dire d'en bas
"Et j'compte même pas la sécurité d'l'emploi".

C'lui aux lunettes, c'est mon surdoué
Il sait écrire son nom sans fautes, il sait compter, wow !
Bah, c'est pas mal pour un 3ème, il faut savoir s'en contenter
C'est clair qu'un intello pareil, il va se faire racketter

35 élèves, cette année,
J'leur ai d'mandé c'qu'ils voulaient faire comme métier
J'ai 10 Zidane, 15 Amel Bent et 9 Bouba,
Un original qui veut faire vigile et avocat.
Il a dû voir chez Courbet
Que c'était pas mal d'être avocat si jamais t'allais en prison.
Ils croient tous qu'ils auront leur brevet en regardant l'Île de la Tentation
Merci pour tout ce que fait pour eux la télévision.

Et mon voisin, le même qu'hier, me dira :
"Bande de fonctionnaires, alors vous êtes déjà rentré, vous savez pas ce que c'est de bosser, avec vos semaines de 20 heures, vous bossez moins qu'un contrôleur, et dire que je paie pour mon gamin, il a redoublé son CE1"
Vite les bulletins à remplir, 2/3 Prozac, et 8 kirs,
Mais j'l'entends quand même dire d'en bas
"Et j'compte même pas la sécurité d'l'emploi".

Les directives du ministère
Nous imposent d'faire des réunions plus régulières
On en fait même pour planifier les prochaines réunions
Ou pour décider de c'qu'on peut donner sans risques comme sanctions

Car fini les notes, de temps en temps
Faut juste leur envoyer des sms d'encouragement
L'évaluation c'est pas toi qui la fais, eux y't'disent si t'es cool.
J'préfère quand même qu'ils me donnent des notes plutôt que des coups de boule

Impossible de les faire redoubler
Les pauvres chéris faut surtout pas les perturber
Les programmes faut les simplifier y a trop d'leçons ça les assomme
Ils ont même proposé de donner le bac avec la prochaine Playstation

Et mon voisin, vous l'connaissez, me dira
"Bande de surpayés, vous foutez rien de la journée, vous devez pas être fatigué, avec vos s'maines de 20 heures, vous bossez bien moins qu'un chômeur, et pis pas d'chef et pas d'rend'ment, c'est pas pour c'que vous faites vraiment"
Vite les parents à rencontrer, 2/3 Prozac, 8 Grand Marnier

Et vu leur investissement, l'année prochaine ira pas en s'arrangeant
Faudra p't'être songer à les adopter
Venir le matin, le soir les coucher
Et p't'être dormir à leur place pour qu'ils restent éveillés en classe

La prof de gym n'est pas venue, s'est faite agresser dans la rue, mais bon ils l'avaient avertie, ils veulent pas d'sport avant midi, ils peuvent d'jà pas fumer en classe, et ça déjà c'est dégueulasse,
Entre chaque cours une bière et un joint, c'est quand même pas de gros besoins...

Cette fois-ci c'est décidé, mes gosses iront dans le privé, j'ai beau r'garder à deux fois, j'la vois pas tant qu'ça, la sécurité d'l'emploi.


Par Darkoliv
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Lundi 21 juillet 2008

Leur voiture tombe d’une falaise pendant qu’ils font l’amour sur le siège arrière


Zigonet.com - Dimanche 20 juillet, 11h35 Taiwan –

Installés sur le siège arrière de leur véhicule, deux amoureux qui avaient oublié de serrer le frein à main ont fait une chute de plus de 45 mètres à bord de leur voiture.

Garés au bord de la côte à XinDian, les deux jeunes gens ont chuté d’une falaise de plus de 45 mètres. Ce sont les mouvements de leurs corps dus à leurs ébats qui auraient mis la voiture en mouvement.

Après la chute, et malgré leurs blessures, les deux accidentés ont réussi à regagner la route et à demander de l’aide. Lee Shin, 29 ans et Lin Gu, 25 ans, souffrent de multiples fractures mais leurs jours ne sont pas en danger.

Par Darkoliv
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Lundi 14 juillet 2008

Une pub marrante sur l'importance de boire du lait
 pour éviter certains effets secondaires...





Par Darkoliv
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Jeudi 10 juillet 2008

Aujourd’hui, plus de 6 millards de gens vivent dans le monde.
Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé:

59 asiatiques
14 américains (Nord, Centre et Sud)
14 africains
12 européens
1 personne en provenance du Pacifique-Sud

50 femmes et 50 hommes
30 enfants et 70 adultes
30 blancs et 70 non blancs
90 hétérerosexuels et 10 homosexuels

33 chrétiens
21 musulmans
15 hindous
6 bouddhistes
5 animistes
6 autres religions
14 sans religion ou athées

15 parleraient le chinois, le mandarin
7 l’anglais
6 l’hindi
6 l’espagnol
5 le russe
4 l’arabe
3 le bengali
3 le portugais
Les autres parleraient indonésien, japonais,
allemand, français et quelques autres langues.

Dans un tel village avec autant de gens différents, il serait très important d’apprendre la tolérance et le sens du partage avec ses voisins. Sur les 100 personnes:

20 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourrir de faim
15 seraient suralimentés (voire obèses)
6 personnes possèderaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA. 74 personnes possèderaient 39% de la richesse totale
et 20 personnes se partageraient les 2% restant
20 personnes consommeraient les 80% des énergies du village et 80 personnes se partageraient les 20% restant.
20 n’auraient pas d’eau potable
56 auraient accès à des installations sanitaires
15 adultes seraient analphabètes
1 aurait un diplôme universitaire
7 posséderaient un ordinateur

En une année, une personne du village mourra mais deux enfants naîtront, ainsi à la fin de l’année le village comptera 101 personnes.


Prenez en considération aussi ceci:

Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.

Si vous n'avez jamais été dans la peur et le danger d’une guerre, d'un bombardement, de terrains minés, d’enlèvements par des groupes armés, vous êtes mieux que 1 milliard de personnes.

Si vous pouvez parler et agir en accord avec votre foi et vos convictions, sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.

Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que 75% des habitants de la terre.

Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8% les plus privilégiés du monde.

Si vous lisez ce message, vous êtes vraisemblablement une personne chanceuse!


(Texte derivé de "State of the Village Report" de Donella Meadows)
Par Darkoliv
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Mercredi 9 juillet 2008



Vous avez déjà remarqué le nombre d'expressions populaires qui font référence à la bouffe ?

Moi ça me surprend toujours...
Alors petit listing de toutes celles que j'ai trouvé en surfant à droite à gauche !
(Si vous en connaissez d'autres, n'hésitez pas à me les proposer !)

Fruits
Légumes
Autres
Pomme
Tomber dans les pommes Chou La feuille de chou (le journal) Blé Avoir du blé
Haut comme trois pommes Oreilles en feuille de chou Patate Avoir la patate
Le ver est dans la pomme Être bête comme chou En avoir gros sur la patate
Être une bonne pomme Être un chou Avoir le nez comme une patate
C'est pour ma pomme Faire chou blanc J'ai gagné 100 patates !
Les seins en pomme Prendre le chou Hé Patate !
Frite Avoir la frite
Poire
Se fendre la poire Carotte Les carottes sont cuites Pain
Une bouchée de pain
Etre une bonne poire Marcher à la carotte Coller un marron, un pain
Recevoir quelque chose en pleine poire Un boeuf carotte (dans la police) C'est du pain béni
Couper la poire en deux Radis Ne pas avoir un radis Ca ne mange pas de pain
Les seins en poire Salade Monter dans le panier à salade Gagner son pain
Prune Prendre une prune Raconter des salades Bon comme du bon pain
Compter pour des prunes Asperge Être une asperge Ne pas manger de ce pain-là
Secouer comme un prunier Pissenlit Manger les pissenlits par les racines Se vendre comme des petits pains
Pêche Avoir la pêche
Artichaut Avoir un coeur d'artichaut Oter le pain de la bouche
Un teint de pêche Poireau Faire le poireau / poireauter Avoir du pain sur la planche
Banane
Un sac banane
Navet Ce film est un navet Mettre au pain sec
Avoir la banane Haricot Courir sur le haricot Copain (Co-pain : à l'origine, ce mot signifie celui avec qui l'on partage le pain !)
Tomate Rouge comme une tomate La fin des haricots Oignon
Ce ne sont pas vos oignons
Fraise Ramener sa fraise Légume Une grosse légume (pour quelqu'un d'important) En rang d'oignons
La fraise du dentiste
Après son accident, il est devenu un légume Champignon
Appuyer sur le champignon
Citron Pressé comme un citron














 
 
 
 
 





Un champignon atomique
Cerise La cerise sur le gâteau Pousser comme des champignons
Orange  Une peau d'orange Une ville champignon





 


 





 

 








 
 
  
  





Amande
Avoir les yeux en amande
Cacahuète
Ne pas valoir une cacahuète
Noix
Un truc à la noix
Pois chiche Avoir un pois chiche dans la tête
Châtaigne
Prendre une châtaigne
Pois
Purée de pois
Oseille
Avoir de l'oseille
Lard
  Rentrer dans le lard
C'est du lard ou du cochon
Plantes
 Vieille branche !
Etre dur de la feuille
Prendre racine
Fruits / Légumes
Des vertes et des pas mûres
Carotte
Poil de carotte
Soupe / Lait
Etre soupe au lait
Fromage
Ne pas en faire un fromage

Pour tester vos connaissances, un petit jeu : http://www.francaisfacile.com/exercices/exercice-francais-2/exercice-francais-7627.php


A noter qu'on pourrait faire la même chose avec les expressions animalières !
Un jour peut-être, quand j'aurais le courage, j'essaierai de les répertorier également ;)
Par Darkoliv
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Vendredi 20 juin 2008

Je viens d'avoir ma copine au téléphone : elle était tranquillement installée face à la mer avec un panini 4 fromages quand soudain, un goéland a plongé sur son sandwich et est parti avec !

A quelques mètres, une foule de goélands s'est jointe à lui pour participer au festin...
Certains plongeant et effleurant les épaules de ma copine au passage... De quoi vous faire sursauter...

Elle me racontait donc ceci en direct au téléphone.
Au début amusée, mais c'est assez flippant en fait...

Peu après un homme non loin d'elle s'est fait pincer les doigts en leur envoyant des bouts de pain, et un autre s'est aussi fait racketté son sandwich ^^


Un remake de Hitchock à Saint-Malo ?



Par Darkoliv
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Jeudi 5 juin 2008

Un sketch qui me fait beaucoup rire, peut-être parce que ça sent le vécu...


Par Darkoliv
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Mercredi 23 avril 2008

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.  Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

 

'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.

'Non,' répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.

À nouveau, la couturière répondit 'Non.'

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir

  'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.

'Oui' répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..  La couturière rentra à la maison heureuse.

 

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

'Femme, pourquoi pleures-tu?'

La couturière répondit:

'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'

'Ouiiii!!!' hurla la femme.

Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'

La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'

'...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

 

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

 

 

 

 

 

Par Darkoliv
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Mercredi 23 avril 2008

Vous connaissez le site "Vie de merde" ?

Si vous avez passé une journée pourrie, allez-y : vous verrez qu'il y a toujours pire ailleurs ! ^^

http://www.viedemerde.fr

Quelques exemples de situations :

Aujourd'hui, je suis dans ma 45ème année et je suis toujours puceau. VDM #601 (277) - le 06-02-2008 à 18:49 par geek - sexe - je valide, c'est une VDM (39838) - tu l'as bien mérité (6316)

 

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM #430 (44) - le 30-01-2008 à 18:10 par rmL - sexe - je valide, c'est une VDM (26856) - tu l'as bien mérité (9268)

 

Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM #472 (37) - le 03-02-2008 à 01:10 par lo - amour - je valide, c'est une VDM (25273) - tu l'as bien mérité (2567)

 

Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcoure pas mal de pages, et je tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM #2644 (92) - le 28-02-2008 à 15:13 par Capucine - amour - je valide, c'est une VDM (24233) - tu l'as bien mérité (2171)

 

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM #29579 (97) - le 01-04-2008 à 19:20 par Cotton tige - sexe - je valide, c'est une VDM (23984) - tu l'as bien mérité (831)

 

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi. VDM. #483 (25) - le 03-02-2008 à 19:40 par Icy - amour - je valide, c'est une VDM (22952) - tu l'as bien mérité (1369)

 

Aujourd'hui j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'a dit c'est: "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches.." VDM. #4323 (65) - le 02-03-2008 à 16:42 par mouhaha - inclassable - je valide, c'est une VDM (22938) - tu l'as bien mérité (2450)

 

Aujourd'hui, mon frère a perdu son enfant d'une leucémie et son patron lui a refusé son congé pour deuil, il en a ensuite profité pour le licencier abusivement. Après avoir saisi les prud'hommes, mon frère a été débouté. VDM. #6678 (36) - le 05-03-2008 à 13:32 par Manu - travail - je valide, c'est une VDM (22617) - tu l'as bien mérité (1033)

 

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en plein ébat amoureux, et lors de la jouissance ultime de cette derniere, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!!!"... Je m'appelle Kévin... VDM #6992 (40) - le 05-03-2008 à 17:31 par Lodjo - sexe - je valide, c'est une VDM (22351) - tu l'as bien mérité (3223)

 

Aujourd'hui un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère "Regarde maman, c'est Sarkozy." VDM #5120 (40) - le 03-03-2008 à 19:07 par Mage D'eau - inclassable - je valide, c'est une VDM (22019) - tu l'as bien mérité (2839)

 

Aujourd'hui j'ai avoué à mon meilleur ami que j'étais homosexuel. Il m'a cassé la gueule et a téléphoné à tout le monde pour le dire. VDM #724 (137) - le 10-02-2008 à 04:41 par et chié - sante - je valide, c'est une VDM (21984) - tu l'as bien mérité (2854)

 

Aujourd'hui je réconforte une copine, dont je suis timidement amoureux depuis au moins six mois, de ses déboires avec les mecs et elle me sort en remerciement : "c'est avec toi que je devrais sortir, ahahaha !". Ahaha. VDM #1601 (72) - le 24-02-2008 à 15:15 par shadow - amour - je valide, c'est une VDM (20702) - tu l'as bien mérité (2160)

 

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : "Le sexe pour les nuls". VDM #8656 (26) - le 06-03-2008 à 23:16 par Shan - sexe - je valide, c'est une VDM (20480) - tu l'as bien mérité (6779)

 

Aujourd'hui, en me levant et en allant dans le salon, j'ai glissé sur un préservatif usagé. je vis seul avec ma fille de 15 ans. VDM #1476 (62) - le 22-02-2008 à 19:37 par ---- - amour - je valide, c'est une VDM (19195) - tu l'as bien mérité (2529)

 

Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère, je cherche dans l'historique un truc que j'ai cherché il y a 2 semaines et là je tombe sur un site porno où elle met des photos d'elle !! VDM #4315 (42) - le 02-03-2008 à 16:30 par mecton - sexe - je valide, c'est une VDM (18328) - tu l'as bien mérité (1616)

 
http://www.viedemerde.fr

Par Darkoliv
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Mercredi 23 avril 2008


Je suis tombée cet après-midi sur cet article assez hallucinant (oulah ! v'là que j'parle comme ma copine !) et je voulais vous le faire partager... C'est sur les grillons dans le métro...
- Y'a des grillons dans le métro ? Eh, ben... on en apprend tous les jours !
- Pfff... Provincial va ! ^^



Cet article est tiré de : http://www.navily.net/grillons.php

 

L'histoire des grillons du métro parisien commence en 1900. Nul ne sait comment ils sont montés à Paris. Sans doute ont-ils voyagé clandestinement dans des cageots de légumes ou d'épices. Débarqués dans la capitale la plupart de nos grillons meurent de froid. Les survivants squattent les endroits les plus chauds : fournils de boulangers et cuisinières de grands-mères. Enfin un petit groupe découvre la terre promise : le métro parisien. Au ras du sol, entre les rails, règne du fait des frottements des roues un climat quasi tropical. Le ballast, formé de roche éruptive, stocke les calories libérées par les rames. La température entre les rails est de 27 degrés entre 4 et 5 heures du matin, et de 34 degrés entre 18 et 23h.

À peine plus gros que son cousin des campagnes, le grillon domestique (acheta domesticus), mesurant entre 16 et 20 mm, n’a d’autre particularité apparente que d’être aveugle. Les grillons domestiques (du métro) sont omnivores et se nourissent principalement de miettes, de détritus, de papiers gras, de brins de laine, et même des mégots qui traînent sur les ballasts. Entre deux rames les mâles stridulent pour attirer les femelles. Lorsque celles-ci approchent, les mâles se réunissent entre les rails pour se défier au chant. Ceux qui stridulent le plus fort font fuir les autres. Les grillons en viendront aux pattes si les mauvais chanteurs refusent de décamper. Puis les mâles et les femelles grillons restent là à attendre le métro. Quand la rame arrivera, ils se placeront sous le rhéostat des voitures, là où l'air est le plus brûlant, pour se livrer à leurs ébats romantiques.

Quand on s’aperçut pour la première fois de leur présence dans les souterrains du métro parisien, on ne leur accorda aucune importance. Leur prolifération fut néanmoins si rapide que la municipalité lança un programme pour les détruire jusqu’à ce que quelques scientifiques, qui s’étaient penchés leur son cas pour étudier les moeurs de cette nouvelle espèce, déclarèrent que le grillon du métro parisien était d’une importance majeure dans l’écosystème des galeries. Ils démontrèrent en effet que le grillon, en se nourrissant de tous les déchets qui jonchent les voies et les tunnels, était devenu une sorte “d’éboueur écologique” dont il serait dommage de se passer.

C'est à la station Saint-Augustin qu'ils sont actuellement les plus nombreux et les plus faciles à observer. Ils ne craignent que deux choses : les araignées cracheuses de glu (scytodes) et les grèves qui font refroidir les rails...

Plus tard, forts des résultats des études scientifiques, d’autres formèrent des associations pour protéger le grillon.

Dans les années 80, la direction du métro parisien chercha à tirer parti de cette terrible voracité en favorisant la reproduction des grillons pour en faire le principal nettoyeur des voies. Plus tard, à l’aube des années 90, commencèrent de courir des bruits qui faisaient allusion à une commande de la Ratp aux chercheurs du CNRS qui étudient les moeurs du grillon. Il s’agissait, disait-on, d’un projet qui favoriserait l’émergence d’une espèce de grillon créée en laboratoire, avec les mêmes caractéristiques que celle qui fut découverte à l’origine dans les tunnels du métro, mais plus grosse et plus vorace. Une espèce qui ne serait lâchée qu’à la période des fêtes de fin d’année. En un mot, d’une espèce capable de dévorer les suicidés du métro.

La Ligue de Protection des Grillons du Métro Parisien (LPGMP), association constituée en 1992, comprenant une centaine de membres, se propose de promouvoir l'existence des grillons dans le métro et veille au maintien de leurs conditions de vie. Elle revendique notamment la limitation en durée et en fréquence des grèves qui ont pour effet de faire chuter la température dans les galeries ainsi que l'assouplissement de la loi Evin qui, par l'interdiction de fumer, prive les grillons de mégots, source importante de nourriture.

Pour en savoir plus :
http://perso.wanadoo.fr/antoine/lpgmp

Plutôt hallucinant non ?
Et la cerise sur le gateau, tenez-vous bien, sur le site de la Ligue de Protection des Grillons, on trouve également des
recettes de cuisine à base de grillons !
MDR !

Par Darkoliv
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